见证篇:生命的意义

柯佳勇

我刚大学毕业，不久前投入工作队伍。在这里想和大家分享自己信主的经历……

打从小四开始，我就参加教会聚会，这在我心里其实只是每周例行的任务，以便避开一些令人难堪的盘问。在教会外，我会向别人宣称自己是个基督徒，然而内心深处我根本就不以为然。“信心”是什么？跟随耶稣是什么？我从来就不曾领悟。我骄傲、粗俗并且以自我为中心，这种种恶劣的行径，使我在宣称自己是基督徒时，却成了使神荣耀蒙受亏损的见证。每当回想起来总令我懊悔不已。

我甚少祷告，只有在面对困难时是例外。事实上，我连祷告的对象是谁也不清楚，神对我来说，就像是一个许愿井或是一位奇迹创造者。面对教会里的基督徒，我的心是紧紧封闭的，我担心自己和他们沟通得越多就越容易泄漏自己表里不一的双重生活方式。我十分在意他人的眼光和批评，甚至可以说我惧怕人多过惧怕神。我害怕别人的追究和问责会破坏我目前的双面生活。

在随波逐流的岁月里，我一步步完成了各阶段的教育和国民服役。这期间，我完全没有深思细想过耶稣基督在我生命里有何意义。

一直到我二十岁完成国民服役，在等候大学开课的那段日子。那时候在思绪沉淀之际，我回顾过往的岁月和经历，逐渐意识到这宇宙中分明是有一位神。这位神一直宽容并慈爱地保守和看顾着我，还一次又一次地赐下机会等候我的回转。我意识到什么是认罪悔改，明白了神恩典的奇妙。

然而，大学开课后随之而来的忙碌生活，再一次促使我将耶稣基督推到一旁。我又无止无休地追逐世界，被囚禁在欲望里，我追求优异成绩和社交生活，我爱探索和研究，也喜欢在运动领域中有出色的表现。从世俗的角度来看，我是一名不错的学生，成绩和课外活动表现都良好，又获得奖学金，我也从不惹事生非。然而这一切追求的背后动机无非是要获得别人的夸奖和认可，以及满足自己的虚荣心，一丁点都不是为了荣耀神。

我那时和教会几乎要脱节，每个主日崇拜时都会心神不宁；可是往往在挨过三小时的聚会后，我又会感到重获力量，恢复过敬虔的生活。

就在那一场突如其来的冠病疫情，我被困在家上网课，当时人际关系出了问题，三年的计划也被打乱……这种种问题促使我彻底地作自我的反省。当我对“信靠主”和“跟随主”的含义渐渐清楚时，我内心越发惶恐。我觉悟到自己表里不一的双重信仰生活方式绝对不能再继续，我必须停止。既然知道神是真实的，我怎么能够如此对待祂？尽管我过去对神不忠诚、内心刚硬，但神却自始至终对我不离不弃，更让我看到祂的慈爱和恩典。是的，我必须回转！

当时我的大多数知交密友是非基督徒，因此似乎无人能够明白我的感受。我感到恐惧、彷徨和孤单，这条属天道路该如何前进？我可以怎样祈求祷告？谁可以帮助我呢？

神明白我的处境，祂的时间是恰到好处的，就在自己最彷徨无助的时刻，一位我所熟悉的基督徒通过简讯联系我，向我询问代祷事项。对这位弟兄而言仅仅是在为自己所负责的教会活动做个资料核对和整理。然而，我到今日却还记得当时自己盯着简讯，默默对自己说：“我不能再这样生活了。”那天，我将自己心中的挣扎向这位弟兄尽情倾吐。如今回想，当时这位弟兄大概会为自己那则用词惯常的简讯所引来的“生命分享”而感到受宠若惊！之后，这位弟兄激励我，也引导帮助我走过那段困难的日子。

在同一个时候，另一位朋友出乎意料地邀请我参加校园里的教会辅助团契。其实，我在过去几年的忙碌生活里已经回绝了好些朋友的许多邀请，但是这一次我决定参加。也就这样我找到了一个基督徒团体，他们真诚地接纳我，在某种意义上，这让我体验到《使徒行传》里所描述的初期教会生活——信徒们互相扶持，同心合意地敬拜神，并一起长进。我开始学习谦卑及过着以神为中心的生活。就在去年的同一个时候，我打开了Zoom参加了教会的线上布道会。当时我聆听传道人分享

《路加福音》的经文，尽管这段经文我已经听过无数遍，但是这一回我终于真正地明白了，更惊叹着主耶稣在十字架上对那定罪的强盗所说的话：“我实在地告诉你，今日你要同我在乐园里了。”在教会参加了聚会十多年，终于在这一刻领悟到基督的福音里所要传讲的好消息——救赎大恩。

也许我这些的经历对你来说不觉得怎样，或者你并不认为神的赦罪大恩对你的生命而言是个不容忽视的关键，更不认为需要神来管理你的生命。但我是个过来人，过去我骄傲、狂妄自大，认为自己的生命掌控在自己手里，不明白生命的意义是什么，现在我明白了，我的生命里，最需要的是主耶稣的救赎和带领。 ■

编者按：本文原稿作者以英文撰写，现译为中文，以飨读者。